melhiora: (favorite)
Недавно читала прекрасное у Алеси Петровны. Теперь вот решила поделиться (вдруг кто не читал?), да заодно и к себе утащить, чтоб не потерялось.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] eprst2000 в Жизнь Пи
Сегодня совершенно случайно (то есть внезапно) мы с Димой попали на киносеанс. Мама отпустила, а сама осталась со Степаном. И мы пошли. Ну как пошли... Побежали бегом. Лично я мелкой рысью переходящий в крупный галоп. Бегу и волосы назад. Сразу Диме сказала, что никаких кино не хочу. Потому что опять придется сидеть в помещении, а я это и так делаю каждый день. Лучше погулять по торговому центру, посмотреть на мир людей. Какие новинки среди них, как сейчас носят, как больше не принято. Потом увидели, что в кинотеатре начинается "Жизнь Пи" и молниеносно приняли решение. Хоть и пришлось сидеть в помещении, но мне уже не привыкать. 03.01.13 Степану исполнилось 3 месяца! Такое бывает раз в столетие и не повторится больше никогда!!!

Так вот. По удачному стечению обстоятельств мы попали на киносеанс не только с 3D эффектами, но и 4Dx. Это когда все не только выпуклое, но и кресла трясутся во время бега, вода брызгает во время шторма и в лицо дует ветер. Вот так неожиданно повезло. Пока мы с Димой придавались ощущениям в кинозале, у нас дома ребенок Степан тоже устроил небольшой просмотр для отдельно взятой бабушки. Билеты внук ей выписал в первый ряд, место один. Индивидуальный зал. Вип. Для завязки острого сюжета ребенок Степан обследовал бабушку на предмет груди и с ужасом понял, что грудь ушла, а это все фальшивка. Фейк. Бабушка пустая! Когда мы ходили в поликлинику, то врач сказала: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". То есть если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, попросила: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля превратилась в Каку.
Дочитать в журнале хозяйки...
melhiora: (Default)
Это должен видеть каждый, я считаю! Сама так вообще могу смотреть на это вечно, как на огонь или на звёзды. Поэтому и решила здесь положить, чтобы не искать каждый раз.

melhiora: (ghostbusters)
Уж так сложилось, что обо всём, что связано с моей работой, я пишу либо плохо, либо никак. Но учитывая тот факт, что нынче я нахожусь в отпуске, решила сделать исключение и написать о весёлом.

Правда началось всё, как всегда: мы поругались с шефом. По сильно производственному вопросу и за 10 минут до приезда потенциального Заказчика, которому я, кстати, должна была презентацию презентовать.
Фурией вылетаю из шефовского кабинета и, пролетая над гнездом кукушки  мимо одного из коллег, в сердцах бросаю: "Всё! Задолбало напрочь! Увольняюсь!"

Через несколько минут коллега стоял передо мной:
 - Ёлк, у тебя бластер есть?
 - Конечно, - говорю, - даже два! - Сама думаю, ну чего он ко мне пристал сейчас? И так бешусь же! А он, как ни в чем не бывало, продолжает:
 - Стреляют?
 - А то! Пиу-пиу, - "выстрелила" я, целясь в стену, за которой сидит шеф.
 - Супер!, - обрадовался Вова (это моего коллегу так зовут) и вручил бластер-картридж для принтера сидящей рядом Женьке, -  Новый. Заряжен. Держи.

Сам он схватил со стола пульт с лазерным "прицелом"...
  - Вон оно, привидение с мотором! Я его вижу!...Целься...Пли! - проорал коллега и включил на телефоне песню "Ghostbusters". - ту-ду-ту-ду-ту-ду.........

Мы все трое стали бешено "палить" куда-то в потолок. Вовка схватил сетевой фильтр с пятиметровым шнуром и швырнул на пол наподобие "ловушки" из "Охотников".
 - Я его почти поймал! Держу! Помогайте! Чёрт, их двое!!!
Мы вовсю изображаем пальбу, старательно загоняя привидений в фильтр...
И тут на пороге, прямо перед "ловушкой" появляется шеф с Заказчиком.
_______________________________
*Гомерический хохот. Занавес.*
melhiora: (Default)
Младший шеф (глядя на плакат у дороги):
 - О, выставка обезьян!!!! Кто-нибудь хочет пойти?

Коллега, задумчиво:
 - Себя показать, на людей посмотреть...



  
(с) рисунки Ю. Маланьиной


     
melhiora: (Default)
Я уже час как читаю посты the_mockturtle . Аплодирую из под стола:

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье. (с)
___________________________________
Благодарность за "наводку" ann_duglas
melhiora: (Default)
Нет, ну пусть меня сочтут пошлячкой и не в меру испорченной женщиной, но я не могу об этом молчать! Я имею сказать, вернее, сначала спросить: каким местом думают люди, когда сочиняют аббревиатуры к своим или (не дай Бог, конечно) чужим организациям? Вот как вы думаете, у нас сократили "Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А. П. Карпинского"?
А вот и не угадали: ВСЕГЕИ!
Аббревиатура такая, если кто завис и не понял сразу.

Гугл радует буквально с первой ложки со второй строчки:

Обалдеть!

Да простят меня многоуважаемые профессоры, но читать это без смеха просто невозможно. Нет, я против геев ничего не имею, но чтоб мне такой креатив пёр на названия!!! Озолотилась бы на рекламе и пиаре! Например, слоган:

"ВСЕГЕИ - наше будущее"
 
или объявление: "Сотрудники ВСЕГЕИ срочно примут на работу двух членов-корреспондентов со стажем. Электронный адрес: vsegei@vsegei.ру ". 

А ведь до 1939 года несчастный институт назывался ЦНИГРИ. Да, тоже не сказать, чтоб благозвучно, но лучше уж це были б нигри, чем геи, тем более - все!

В памятном 39-м году кому-то пришла в голову светлая мысль о замене "ЦНИГРИ" на новую аббревиакадабру. В те годы, положим, в нашей стране и секса-то не было, не то что там каких-нибудь меньшинств. Но сейчас-то? Ну, что нельзя разве его в какой-нибудь ВНИГИК переименовать?

Наверное в этом институте работают не в пример мне чистые и неиспорченные люди (ВСЕГЕИ, чёрт) и им глубоко сине-фиолетово то, что на сайт с доменным именем vsegei.ру ходят только люди определенной ориентации, которым в свою очередь тоже наплевать на геологию в целом и на размещение полезных ископаемых в частности.

А ещё у меня есть конкретное предложение: переименовать Сибирский институт леса им. В.Н. Сукачева в ЛЕСБИ. Тогда будет полный порядок! А то, понимаешь ли, дискриминация по половому признаку )))))))
melhiora: (Default)
Ездила к заказчикам.
Случайно стала свидетелем любопытного диалога.

Разговаривают двое мужчин:


1-ый:

- Как работа?

2-ой:

- Да, как в той песне (далее, ВНИМАНИЕ!) : "Трим-бим-бом - два колодца"!

1-ый (чешет в затылке и выдаёт):

- Эээ...вроде там колодцев больше было!
melhiora: (Default)
"ДитЯм мороженое, женщинам - цветы, каждому автору - по какавтору!" - этим лозунгом ознаменовалась вся прошлая рабочая неделя, а коли вспомнить, то и позапрошлая, и позапозапрошлая.
Если так пойдет и дальше, то совсем скоро начну писать научный труд: "Роль Какавтора в современной организации". И не дай бог никому ее (роль) приуменьшить! Но где бы был этот Какавтор сейчас, если б не наш дорогой шеф - Михалываныч.
Именно он не так давно сказал: "У любой резолюции есть Автор. А у Автора есть помощник. Так вот, этот помощник - Какавтор".

С тех самых пор нет нам ни сна ни покоя, загадочным Какавтором проедены все наши мозги: "Какавтору то, Какавтору сё"! Ещё бы, даже представить страшно, как может выглядеть, скажем, Какавтор резолюции. И мой ответ шефу теперь всегда один: "Я не Какавтор. я только учусь".
В процессе изучения Какавтора как личности, выяснилось, что все знают, что Какавтор есть, но его никто не видел. Нет единого мнения даже насчет того, мужчина он или женщина. Яндекс, например, на запрос "Какавтор, картинки" картинок не показывает. Те, кто видел настоящих Какавторов, отзовитесь!

UPD: по радио поёт Пугачева: "А ты такой холодный, Какайсберг в океане..."

Нет, они чего, издеваются все, да?
melhiora: (Default)

Сегодня разгребала старые рабочие файлы. Случайно наткнулась на историю моей переписки
с 

[livejournal.com profile] _game__over_     по сугубо рабочим вопросам. В частности (если опустить ненужные подробности), речь идет о настройке прав доступа пользователей ПК к различным папкам и файлам. Выкладываю данный, с позволения сказать", "шедевр" в жж, чтобы случайно не потерять.Текст адаптирован под жж-шный. Имена "целей" изменены. Любые совпадения - случайны.

 

 
Ёлка (13:28:43 19/11/2007)

 -          Надо добить права на объекте Х…

strike (13:27:29 19/11/2007)

-          Вас понял. Разрешите приступить к выполнению боевого задания?

Ёлка (13:29:02 19/11/2007)

-          Разрешаю...

strike (13:38:56 19/11/2007)

-          Захожу на цель "petroff". Цель  атакована. Подтвердите попадание.

Ёлка (13:40:54 19/11/2007)

-          Попадание прямое...один готов. продолжайте наступление

strike (13:41:15 19/11/2007)

-          Захожу на цель "barabanoff". Снижаюсь. Приготовиться к атаке. Поправка на ветер 7. Цель "barabanoff" атакована.  Подтвердите попадание!

Ёлка (13:43:22 19/11/2007)

-          Полный разгром, враг в панике отступает...новая вводная - переходите к цели "ivanoff"

strike (13:44:03 19/11/2007)

-          Поздняк. Сейчас будем избавлять мир от птичьего гриппа. ракеты запущены по цели "popugaeva". Ориентировочное место попадания - чуть ниже южнее хвоста

Ёлка (13:45:25 19/11/2007)

-          Ааа-гонь!

strike (13:46:54 19/11/2007)

-          Много дыма. Видимость почти нулевая. Всюду перья. Предположительно прямое попадание.... База. сообщите точные координаты цели "ivanoff". Мои радары не могут определить локацию данной цели. Пришлите новые коды доступа к активации демаскировочной системы.

 Ёлка (13:49:08 19/11/2007)

-          Подтверждаю предположение: птичий грипп задушен в зародыше! Цель "ivanoff" замаскирована под «user121».

 strike (13:49:39 19/11/2007)

-          Цель найдена. Приступаю к уничтожению

Ёлка (13:52:52 19/11/2007)

-          Пленных не брать! патронов не жалеть!

Стрелять дальше... )
melhiora: (Default)
Однажды к нам в офис заглянула вот такая Гостья-на-мягких-лапках.
Разумеется, не пришла, а привезли - такие дамы ездят только в каретах... Конечно же, без фотосессии не обошлось. А вот сегодня я не удержалась и разместила у себя одну фотографию, сделанную мной в тот день. Еще не знаю, как отреагируют "папа" и "мама" Красотки на моё самовольничество, так что если кому интересно,  -  смотрите скорее, а то вдруг вскоре упрячу  фото за семь замков !





melhiora: (Default)


Я очень люблю эту рябину и эту аллею.
Почему?
Не спрашивайте меня.
Просто так есть.
 

    

  

melhiora: (Default)
Всех-всех-всех поздравляю с Новым 2009-тым. тым-тым!
Лучше поздно, чем никогда сказала Анна Каренина, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду
А всё почему? Да потому, что болеть меньше надо, а не так, как я. Айболиты, само собой, лечили. гоголем-моголем, ага ))) А вот Хаусов или Форманов (это такие русские аналоги наших заграничных друзей) мне, увы, не попались.
Кстати, о Хаусе. Я в восторге вот от этого:
Для меня этот клип как нельзя лучше подходит в качестве первого поста в новом году. Создает настроение. Спасибо [livejournal.com profile] prosvetj 
У меня пока всё.


melhiora: (Default)
 Очень впечатлил меня прочитанный сегодня пост (перепощиваю в сокращении):

"Рассказали мне сегодня про один интересный метод очистки организма - гидроколонотерапия. И не думайте, что это банальная клизма, нифига подобного. Вот что я нашла.
"Гидроколонотерапия проводится на испанском оборудовании (аппарат HC-2000). Использование недорогих ректальных наборов для одноразового использования позволяет сделать процедуру безопасной и общедоступной.После промывания из организма выводятся токсины, каловые камни, слизь, паразиты. Ведь аллергия, кожные заболевания, артриты, гипертония, нарушение дыхания, геморрой, рак прямой кишки - это результат токсикоза толстого кишечника. "Забитый" толстый кишечник перестает выполнять всасывающую функцию. Можно принимать в неограниченном количестве витамины, а они не будут усваиваться. Человек молодеет, у женщин разглаживаются мелкие морщины, исчезают прыщи, свежеет кожа на лице и теле"(http://www.medhelp-clinic.ru/proctology/gydro.php). Участница этого процесса живописала мне все удовольствия на полном серьезе..."


Спасибо  [profile] alyenka, за разрешение "перепостить", а так же за 20 минут смеха, продливших мне жизнь (и, притом, без всяких гидроколонотерапий)
_____

Читаю я, значит, про  всё это, а в голове уже строчки рифмуются сами собой.
Результат не смогла не запостить у себя в ЖЖ  (нет, такие аббревиатуры только не в этот раз!).
                                                
  На правах рекламы

Для очистки организма
Выбирайте нашу клизму:
Сорок восемь тонн воды
Будем гнать туды-сюды.
За одно уж, так и быть,
Можем гланды вам промыть.
И закройте вы свой рот -
Нужен задний нам проход.
Витамины сразу в зад
Получить ты был бы рад?
Гидро-клоно-терапия
В вас загонит хоть какие.
Вдруг без всякой чертовщины
В вас всосутся все морщины.
Насморк, кашель, геморрой
В попе лечатся водой.
Всем, кому снесло башку,-
Девять раз промыть кишку.
В праздники дисконт специальный -
Красочный набор ректальный.
Клизму в зад, из зада - кал
Вот и весь функци-анал!
 

March 2013

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios