melhiora: (favorite)
Пусть будет просто рабоче-нерабочее. Насобиралось тут опять немного.

Из переговоров с коллегами:

 - Мне надо с тобой поговорить.
 - Извини,  но я сейчас готова беседовать только на эротические темы...
 - ??? ... Вообще-то, я собирался обсудить настройки системы. Но, так и быть, специально для тебя в моей речи будет слово "вставляет".

***
 - Странно, но у меня на сегодня закончилась работа.
 - Пользуйся!
 - Может мне что-нибудь почитать?
 - Эмм...рекомендую....Что я там читал последнее? Ах, да, почитай инструкцию пользователя системы управления договорным процессом. Реальный триллер. До последней строчки не знал, чем кончится.

Сплетничаем про охранника, который нас на работу пускает только после полного досмотра:

 - Я вообще удивляюсь как он себя-то пускает в офис.
 - Да никак не пускает, потому что не может у себя из-за двери спросить: "Ты кто такой? Давай дасвиданья Чего припёрся?!"
 - Я вообще как не директор: прихожу в субботу в офис, а он там выпимши и в одних трусах. Еле впустил. Орёт: "Надо было в пятницу записку оставить, что в субботу придешь". Будет ему в следующий раз записка, блин: "Завтра не напивайтесь и не раздевайтесь! Я приду".

У сотрудников к концу года появилось новое волшебное заклинание:

  
- Когда ты закончишь настройки проекта ХХХ?
 - Ну...я не знаю...
 - Ты же мне вчера обещал, что сегодня сделаешь!
(внимание, сейчас будет волшебство!)
 - Абля, кадабля? Всё, всё. Щас всё будет!

И напоследок совершенно свежий перл про то, как Биг-Босс (1-й руководитель) выясняет отношения с Мини-Боссом(2-й руководитель):

ББ: Хреново, что второй руководитель у нас - первый мудак в конторе!
МБ: Согласен! Считаю, что цифры должны совпадать!

melhiora: (favorite)
- Официант! мне, пожалуйста, хартенбраунгевратеншта-йзенгорбей страут с колбасой!

- Извините, хартенбраунгевратеншта-йзенгорбей страут с чем? (с)

Инструкции, наконец-то, дописаны, согласованы и отправлены заказчику. 
Попутно были замечены интересные моменты, которыми, собственно, делюсь.

Инстр
Инстр4
Инстр2

Вот это "чудесное" было замечено моей коллегой в инструкции по работе на планшете. Проржавшись, посчитали, что это отличная тема для совещания. Особенно, если учесть, что приложенный файл является картинкой. Гусары нервно курят, а женская половина коллектива готова на эту тему поговорить)))

image001
melhiora: (Default)
Обычно в инструкциях, которые мы разрабатываем для заказчиков, пишем: "Если всё ок, жмите сюды, не ок - туды. Картинка прилагается". Но со временем каждый автор очередной инструкции добавляет немного от себя, вкладывает частичку души и настроения. В итоге имеем эдакий микс в стиле простоквашинского письма. 

"Всякий раз, закрывая карточку...". Сказка...

Или короткое: "Запустите задачу". Куда ее запустить пусть пользователь решает сам. 

А как вам такой посыл: "При выборе задания в верхней области правой части вкладки...". Представили, где это? Я нишмагла.

Вот эта часть мне очень понравилась, кстати, ибо она близка к народу:

Снимок

И особенно прекрасное:

Инструкция


Вот так невинная инструкция для рядового пользователя превращается в экшн с политической окраской. Планирую внести свою лепту.
melhiora: (Default)

Насобирала еще немного из жизни нашей конторы.
Не убивайте за то, что пост длинный. Воскресенье же, всё равно нет никого))) В любом случае, аффтара тапком не бить.

***

Разрабатывали одной компании концепцию автоматизации. При вычитке обнаружилась опечатка: «исполнитель отравляет исходящий документ. Регистрация в системе электронного документооборота в этом случае не производится».

В этом же документе: «Контролль исполнения поручений».


***

Кстати, ездили в командировку и на въезде в одно из сёл заметили вертикально торчащие буквы вдоль дороги (сфоткать не успели). Часть букв растащили на сувениры, видимо, поэтому осталось то, что осталось: "Любовь к природе з____ ывается с детства" (Задалбливается???  Боюсь продолжить. Дальше сами, если что).

Ещё в том же селе вдруг зависла, прочитав надпись на здании: «Магазин» и чуть ниже: «Ритуальные принадлежности». Покоробило почему-то. Типа,: «Мне, пожалуйста, пару кг. свинины, шампунь и штук восемь венков потраурнее. Заканчиваются, знаете ли, быстро».

***

Отправила заказчику письмо по электронке, в теме которого случайно написала: «перерасчёрт».


***

Один из заказчиков написал, что в их компании регистрируются докладные и слежебные записки (Зная эту компанию достаточно хорошо, могу поверить, что именно такие и пишутся).

***

Каждый раз ржу, когда в одной из программ, с которыми работаю, натыкаюсь на меню:  "Анализ портфелей". (Не, я понимаю, о чём речь, но просто смешно: анализ мочи, анализ  крови, анализ портфелей... Кстати, портфель анализов тоже ничего так смотрится, да?).

***

Чистила свой майкрософтовский календарь, обнаружила записи трёхнедельной давности: «Николай сдавал, я свечку держала» и «Приходил лесник, приносил айпад». Много думала…(Вспомнила, конечно, о чём речь. Всё скучно и прозаично. Но если истинного смысла не знать, то загадочно, согласитесь).


***

 Заказчик прочитал наш документ и фонтанирует идеями в примечаниях (там много чего было, на самом деле, но в один пост не влезет):

- Было бы хорошо, если бы в задании на контроль помимо кнопок «Принять» и «Отклонить» еще была бы  шкала(!!!): «плохо», «удовлетворительно», «хорошо».

Подумали, отвечаем тоже в примечаниях:

 - Цель приёмки результата – снятие или не снятие с контроля. Дополнительные критерии оценки качества следует разрабатывать для каждого вида работ индивидуально. Где-то это действительно будет «Хорошо», «Очень хорошо», «Превосходно», «Восхитительно» и «Вау!», а в иных случаях это будет, например, количественная мера выработки в метрах. 


***

И, напоследок, про нашу переписку с шефом. Сначала новое:

Шеф из Испании прислал письмо, в котором требует, чтоб я лично вникла в тему, которая явно не моя. О чем я так честно написала в ответном письме. Мол, так как тема не моя, передаю её соответствующему направлению в работу.
Получаю ответ: « Этокакэтонемояна? А не помнишь разве анекдот про  настоящих бизнесвуменов? Как чувак пришёл за прокладками, а ушёл на моторной лодке и с презервативами? Отвечай скорей, пока я не утонул нах». (Потом оказалось, что он всё перепутал и действительно, нагрузил меня не тем, чем собирался. Но это уже потом. После того, как я ощутила себя бизнесвуменом в полной мере).


***

Теперь, вспомнившееся, старое. Шеф из отпуска же шлёт голубей письмо: Так, мол, и так, все ли договоры подписаны, акты отправлены?

Отвечаю: такие-то ушли, вот эти еще нет. (Далее, объясняю почему и т.д.)

Вдруг приходит ответ, в котором первое, что я вижу – огромное слово красным шрифтом и заглавными буквами: СУКА (Спокойно, граждане, всё под контролем, мата в тексте нет!!!)

Отдышалась, успокоила в себе говна овна и прочитала всю фразу целиком. Внимание, шеф пишет: «Всё понял, но не забывай, что неизъятие денег у заказчика равносильно отпиливанию сука, на котором сидишь!»

melhiora: (Default)
Субботний день был прекрасен, как никогда, а вот воскресный подвёл. Настроение - ниже плинтуса, может как-нибудь расскажу, почему.
Однако, накопилось немного из жизни животных. рабочего. Выкладываю, пока не передумала.

***
Шеф очень любит 3 книги "Букварь", вторую и синюю: "12 стульев", "Похождения бравого солдата Швейка" и ту, название которой всё время забывает. И вот, значится, в конце тяжелого трудового дня шеф вопрошает:

- Как, бишь, называется эта знаменитая книга Д. Карнеги?
И получает ответ:
- Вы бы её назвали: "Как завоевать мир людей, нанести пользу и причинить добро".

***
Обычно для поездок на презентации и встречи мы берем с собой ноутбук, экран, проектор, пилот, флешку, лазерную указку и т.п.
Перед отъездом в отпуск БигБосс договорился о том, что я буду представлять компанию вместо него, мотивируя своё отсутствие тем, что молодому директору будет интереснее договариваться о делах с дамой, нежели с немолодым подозрительным типом усатой наружности самим шефом. Договорившись, довольный изрекает:

- Елена, на презентации надо охмурить генерального директора…

Пока я возмущенно пыхчу, находящийся рядом коллега продолжает:

- Поэтому возьми с собой ноутбук, экран, проектор и пилон… Ой, «пилот», простите...

***
Из резюме:
"Атлетический склад ума".

***
Помощница шефа уходит с работы домой. Заглядывает к шефу попрощаться:

ПШ: До свидания.
Ш: Пока. Привет передавай.
ПШ: Кому????
Ш: Кому хочешь.
ПШ: ...Ээээммм.. Ну, тогда подруге передам.


***
- Что подарить БигБоссу на день рождения?
- Резиновый чл...
- Нет, это как-то слишком прямолинейно...
- А, ну тогда бюст Сталина.
- ???
-И сказать: "Это вам, как члену партии".


***
Отправила коллеге электронное письмо со ссылкой на файл и темой: «Ссыка на файл»

***
Заказчик пишет в службу технической поддержки (орфография Заказчика сохранена):

З: у yfc ghj,ktvf/ Yt [jlzn pflfybz/
ТП (расшифровав): «Доброе утро. Вас поняли. Можно к вашему серверу подключиться?»
З: «lf. nfv jgznm ghjwtccs ghbjcnfyjdktyys!»


Через пять минут, уже, на первый взгляд, по-русски:

З: «К стати, опять цифна есть а в папке нет ничего. Нет у Ивановой. А у Петрова есть. До Ивановой не жошло? Что за чудеса творяться с задагтяи? Собщение о том что согласовано есть, было согласовано, созждалицикл след, сам по себе отзывается, да еще и пропала информация что согласовано. второй рас сегодня сталкиваюсь с таким, когда само по себе отзывается. С Сидоровым так было».

Полчаса служба ТП потратила на расшифровку сего послания. Выяснили, наконец, суть проблемы, отвечают:

ТП: Петров начал консолидацию, не дождавшись завершения согласования всеми участниками, т.е. Иванова не успела согласовать, а он уже создал итоговый документ, завершив, таким образом, процесс согласования и за Иванову тоже. Сейчас можно запустить новый цикл согласования от имени Петрова, добавив в него всех тех, кто не успел согласовать в предыдущем цикле.
З: Не понял ничё
ТП (подумав): Ботинки и нательное бельё застряли у Петрова - оба задания у него в ещё работе, хотя он уже и поставил галки "согласовано". Нужно, чтобы Петров завершил свои задания. Тогда придёт задание Ивановой.
З: Так бы сразу и сказали.

melhiora: (Default)
Увидела, что на счетчике дней, проведенных мной на страницах жж, установилось подозрительное значение: 2222.
Решила отметиться, но я же сейчас нахожусь на работе, поэтому пусть будет из рабочего, накопившегося.
Не помню, может быть, что-то из этого уже выкладывала когда...Звиняйте, ежели чего.
***
Из переписки с разработчиком:
- Мы хотели создать унивесральное решение...
- Вам это удалось.

***
Из переписки с коллегами: "Сколько это в трудозатрахах?"

***
Из анкеты:
Как назвать модуль:
1. Модуль управления договорным процессом
2. Модуль согласования договоров
3. Другое:__________.
Ответ: вариант три.

***
Почтовое:
"Календраные планы"

"Звебинар" (изначально было написано "завтра вебинар", но краткость, как известно…)

"Руководители проектов должны отмечать свой день рождения в проджекте" (имеются в виду табели - отчеты о потраченном рабочем времени, заполняемые ежедневно в MS Project. прим. авт.)

***
- Когда нужно закончить разработку?
- Позавчера.
- ????!!!!
- Это я ещё перезаложился!

***
- Надо к шефу идти, а он что-то там орет.
- Да он кашу ест.
- Нет, не пойду сегодня. Если он на кашу так орет....

***
- Катя куда?
- Туда.
- А что у неё?
- Зуб.
- Где?
- Там.

***
- Используй "Гаджеты".
- Сам ты гад!

***
Коллега, которого вызвали на работу из отпуска: "Пока я в отпуске, буду уходить с работы в шесть!"

***
- Почему на работе не был?
- Ходил прививку делать против бешенства.
- ????!!!!
- Собака укусила. Оказалось, надо несколько уколов делать. Медсестра с пеной у рта мне доказывала, что обязательно надо пройти курс.
- Ну, если с пеной у рта, то она знает, о чем говорит.

March 2013

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios