melhiora: (Default)
Небольшое вступление, дабы разъяснить, что к чему в этом посте.

В далёком 2005-м году я со своим педагогическим образованием совершенно случайно устроилась в компьютерную фирму. Менеджером по оптовым продажам. Приняли меня туда по принципу: " бросай в воду, там посмотрим". И так сложилось, что из манагера мне вскоре пришлось переквалифицироваться в руководителя проектов, потом в руководителя проектного офиса и, наконец, в директора айтишной конторы, входящей в состав группы компаний. Все эти факты ни для кого из моих друзей, пожалуй, не новы, но с тех пор каждый год ближе к марту я вспоминаю о том, как всё начиналось. Почему в марте? Да потому, что именно в этом месяце к нам пришёл человек, благодаря которому я смогла пройти весь свой путь. Это один архи-ультра-супер-гиппер-мега-программист с практическими знаниями в области системного администрирования)). Жаль, что с некоторых пор он у нас не работает, но такие спецы без работы более 2-х дней не сидят!
Наверное, в марте я бы обязательно написала нечто подобное в своём журнале, но тут уважаемая
[info]konstansa уговорила сделать репостинг моего рассказа от 2006-го года.

Я знаю, как сильно Дэн "любит" социальные сети и иже с ними, так что вряд ли прочтёт эту запись, но тем не менее, этот репост - для него!
От благодарной Ёлки.



Предупреждение!
В данном посте не удалось избежать употребления ненормативной лексики, ибо это лишило бы рассказ соответствующей эмоциональной окрашенности и колорита. Естественно, все имена и события вымышлены, любые совпадения случайны :-).


Мне всегда думалось, что многочисленные истории о программистах, мягко говоря, слегка преувеличены…всегда…до тех пор, пока в нашу организацию не устроился Денис – человек разносторонний, обладающий высоким уровнем профессионализма в области программирования, который ни при каких условиях не перепутает ссылочную целостность с целочной ссылостностью. События, связанные с приходом Дениса далее лучше расписать по дням, чтобы ничего не пропустить. Итак …
День 1
В фирму приняли нового программиста. Род его деятельности легко узнавался …то ли по небритому лицу, то ли по «хвостатой» прическе, то ли по странному журналу «RSDN» в руках. Наши «специалисты» решили протестировать программера на предмет наличия знаний. Тест они не прошли: из пяти контрвопросов с горем пополам ответили на один.
День 2
Теперь рабочих дней у нас стало N, причем m из них проходят под лозунгом: «Переведи Дениса»…
День 3
Один из сотрудников офиса поимел  познавательную беседу с нашим программистом, после чего прислал мне сообщение: «Пообщался с Денисом. Вспомнилась поговорка: не ругайтесь матом – в русском языке до х%я  пи#%@тых  слов!».
Я в шоке.
День 4
Позвонила дама из Администрации, спросила технического специалиста. Соединяю.
 - Добрый день, меня зовут Денис… представьтесь, пожалуйста. Откуда? Из Администрации? Не знаю такую контору. Что разрабатываете? Законы? Понятно, ученые значит. Так в чем у вас проблема? А …ну… воздействию вредоносных программ могут быть подвержены как коммуникационные системы, так и проинсталлированные программные продукты…Что? Попроще? Могу, разумеется…Значит так: Если вы подцепите вирусняк от того четкого перца, который со своей болванкой к вам прикатится, то коммуникации у вас, может, и не упадут, а вот софтина точно вся отвалится…
Дама в шоке.
 День 5
У нашей сотрудницы постоянно возникают проблемы с Интернетом. Попросили Дениса посмотреть что там. Заходит, наклоняется и смотрит куда-то ей, мягко говоря,  под юбку. Делает вывод:
 - На кабелёчке-то регулярно сидите…
 Сотрудница, не растерявшись:
 - Ну и что? Какое отношение имеет моя личная жизнь к неполадкам компьютера?
 Денис:
 - Самое непосредственное: рабочее кресло с сетевого кабеля уберите…
Сотрудница в шоке.
День 6
Программист поставил себе два компьютера, два монитора, ТV-тюнер, видеомагнитофон, переносной usb-диск на 120 гигов, организовал видео-ресурс на сервере. Скоро у нас будет много интересных фильмов в DVD-формате.
Вся мужская половина офиса в шоке.
День 7
Было совещание. Денис излагал концепцию нашей будущей деятельности в сфере программирования. Шеф ничего не понял, хотел уточнить. Разгорелся спор. Решили узнать мое мнение. Выступила кратко – сказалась нехватка  запаса нецензурной брани в моем словаре. Денис с шефом огорчились. Собрались убивать друг друга. Шеф выбежал из офиса красный, крича Денису:
 - Бери из дома свою катану, я завтра топор принесу!
Мне порекомендовал взять больничный заранее, пока шальная пуля не зацепила....
 Куплю словарь матерных слов.
 
День 107
Читаем «RSDN», «Использование Соm-технологии в C++ Builder», «SQL.Программирование»…а ничё, нормальное чтиво. На совещаниях перевожу Дениса – шеф доволен. Расширила словарный запас. Смотрим фильмы сразу на двух мониторах, планируем подключить третий.
______________________________________________________________________________________
UPD: ещё коротеньких два прикола,  связанных с тем же Героем, можно прочесть здесь и здесь
melhiora: (Default)

Завтра на работе будет 8 часов покоя, т.к. мужская половина офиса отправляется в славный город Сызрань удовлетворять Заказчиков. Поедут как "белые люди" - на машинах. И вспомнилось мне, что не далее, чем в позапрошлом ноябре ездовали мы туда старыми и забытыми ледяными электричками. И ведь радовались как дети самой разной фигне, которая вокруг происходила. Ностальгия замучила, а посему репост:


Летайте самолетами "Аэрофлота"!

Думаете, что современные электрички, гордо именуемые «электропоездами», чем-то отличаются от тех,  в которых ездили еще наши деды? Правда, так думаете?  Значит вы никогда не путешествовали на этом чудном транспорте! Это ж, прямо-таки, раритет… Хоть в антикварную лавку сдавай.

Рекомендую. Особенно в холодную погоду. Для желающих впервые прокатиться на электропоезде - небольшой виртуальный экскурс от Ёлки-типашественницы:

 Электропоезд не опаздывает. Он задерживается…как девушка, примерно на час-два, так что запаситесь едой, горячим чаем, и терпением.

  1. Электричка пришла. Не торопитесь в нее пробиваться. Торопиться мало! Ломитесь в вагон, пропихивайте телеса и баулы, бегите по головам, иначе останетесь нервно курить в тамбуре или того хуже – на станции.
  2. Знайте, что в холодное время года электропоезда отапливаются самими пассажирами: грелки, уголь, дрова с собой и, главное,  дышите чаще, глубже. К концу пути надышите.
  3. Если к вам пристали хулиганы, то обязательно спрашивайте у них удостоверения и помните: родная милиция вас бережет. Для себя, так сказать, приберегает.
  4. Скоростная электричка в отличие от тормозной останавливается только возле каждого второго столба: 964-й км, 966-ой… ну, дальше вы уже поняли.
  5. «Будьте бдительны!»,  - вещает голос из динамика…

И ведь, действительно, все бдят, ой как бдят!!!

В качестве примера: несколько дней назад две особо бдительные старушки собственными силами обезвредили ящик с десятью килограммами (!) яблок, предварительно послав в %$зду  нокаут дачника-террориста.

  - «В милицию его!», - надрывались божьи одуванчики.

 - «Это вас сдавать надо…на свалку. И подозрительные вы очень: зачем-то честных людей оговариваете. На  самих-то что за теплые пояса с начесом надеты? Часом не шахидские?».

 - «А ты подойди, да проверь!»

 - «Еще чего, я подойду, а вы за кольцо дернете!»

 - «Ага, и у них парашюты раскроются!».

В общем, все хорошо, что хорошо кончается. Я бы им всем уже давно медаль выдала «За храбрость». Кстати, медаль, барабан, транспарант и топор – не забывайте. Пригодится.

  1. Провиант в электричку брать не надо. Отличный сервис, импровизированные официантки с красными носами и приятно отекшими лицами, буквально расплывающиеся в улыбке -  гарантированы. «ПирАжки, са-а-сиськи!» А беляшики слабо?
  2. Развлечения входят в стоимость билета. Заезженные гастролеры сегодня как и всегда проездом из Бадн-бадена. Как говорится, цирк уехал, а клоуны…

В репертуаре «Белые розы», «Напилася я пьяна»…в холода особым спросом пользуется «Ой, мороз, мороз» - действительно, до костей пробирает. Фокусы, правда, избитые, ну, вы все знаете: «сумочка медленно исчезает….». Чтобы узнать в чём здесь фокус читайте пункт №6.

  1. Каждый вагон оснащен кнопкой «Поговори с машинистом». Если вам скучно и грустно – жмите на неё! Возможно, машинист сидит в своей кабине один и мечтает о том, чтобы вы с ним поговорили. А может опция прослушивания бреда на его пульте отключена, тогда вы  - сумасшедший, говорящий с кнопкой. Какой там у вас следующий столб в качестве остановки? И не забудьте веревку и мыло…

Счастливого пути!



March 2013

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 06:35 am
Powered by Dreamwidth Studios