Отражение

Я всё жалуюсь на настроение, на работу... Но всё-таки, моя работа - постоянный источник позитива. Доказательства ниже.

Мне приснилось,будто особист с голосом доктора Быкова пришел за мной в фитнес-центр и начал обвинять меня в фашизме...Да-да. В чем ещё можно меня обвинить-то? А это понимаешь ли, само собой напрашивается, спасу нет. В доказательство моей вины он сообщил мне, что у меня, якобы, есть в сумке предмет, похожий на свастику. Что бы это могло быть? Два склеенных бумеранга? Ах, да, у меня же нет бумерангов. Тогда что?
Нет, я ещё могу понять присутствие особиста Быкова в моём сне: с кем не случались "Интерны" по вечерам, но фашизм - это уже слишком. Это перебор, уважаемый мозг. Если ты, конечно, ещё тут.
Кстати, из-за возмущения, охватившего меня во время обвинительной речи, я почти не помню, что говорила в ответ. Кроме одной фразы. И она феноменальна: "Как?! Как вы можете обвинять меня в этом? Я, между прочим, 7 лет проработала в детском саду!"
Вот молодец я, правда? Особист обязан был пасть ниц в моём сне. Но не пал, жестокий тип...А ведь какой аргумент! После многолетнего общения с маленькими спиногрызами начинаешь не любить плохишей. Вот если вы приходите на работу и видите напарницу, ползающую по паласу, усыпанному иголками, то о чём в первую очередь думаете? Наверняка о том, что дети - это цветы жизни. 
И как у некоторых может быть на них аллергия?
Но это было лирическое отступление, а ведь особист в конце концов от меня отстал. И даже медленно так снял с себя униформу... Не знаю, о чем вы там подумали, но не забывайте, что дело было в фитнес-клубе, поэтому он просто пошёл топиться купаться в бассейне. 
А я в это время во сне подумала о том, что совсем не важно, какую речь я перед ним произнесла. Может он просто хотел заняться спортом (особисты, они ж должны всегда быть в форме), а абонемент закончился. Вот он и устроил весь этот цирк, чтоб ему потом никто плавать не мешал. Никто и не мешал, потому как плавает же. И не тонет.

Так хочется поблагодарить того игемона, с лёгкой руки которого я бесконечно получаю сказочные смс следующего содержания: "Позвони и узнай точную стоимость поездки в такси ОЛЕНЬ". Или перед "Олень" запятая? Там ещё телефон есть.
Кто-нибудь знает, кому я должна от всего нашего леса пожать его мужественное горло и занести благодарность в грудную клетку?
Это развод или такси ОЛЕНЬ существует? Если да, то я под стол)))

"Алло, это Олень? Можно заказать Газель на завтра?"
Креативненько))

Вернулась в журнал, как муж из командировки: вроде всё то же самое и на том же месте, но картинка в шапке песочно-звёздная, и интерфейс совсем не тот, что на андроидном коммуникаторе. Нет здесь даже злосчастного T9, который в два счёта сделает из "жопы" "палец", извините....Непривычно, одним словом, и подозрительно тихо.
За последние месяцы начала понимать, почему многим так нравится этот злосчастный  твиттер, который вроде как есть, но не мил и не дорог.
Круговорот меня в работе не позволяет много читать, комментировать и лытдыбрить в журнале. "Война и мир" в двух смсках - это уже не шутка, а практически часть школьной программы будущего. Вот вижу, что так и будет. И не повышайте на меня шрифт, ежели не согласны. Поживём увидим...
Всё это время сто раз порывалась выползти в журнал, но на бегу разве что видео для ютуба можно снять, ну, или радостно возвестить "плюсадин", нет, лучше даже "+1", чтоб покороче.  Не жизнь, а мечта хозяйки, чтоб ей быть всегда здоровой!

Питер прекрасен, как обычно, хотя я его и видела в этот раз исключительно с филейной части. Москва опять мимо.
Сызрань тоже ничего, но дома лучше.
Октябрьск, Чапаевск, Отрадный, Балаково и иже с ними - к вам как-нибудь в другой раз, а ещё лучше, если регулярно вы к нам, особенно в +35. Уж ты ж, +35 - это, +1 тридцать пять раз)))))))))

В офисе весело, а по-другому у нас и не бывает. Коллеги отжигают:

***
- Что сказала Иванова по поводу нашего февральского акта?
 - Сказала: "Вау, супер!". Короче, ей всё понравилось, просит повторить в этом месяце!
***
Водитель:
 - Елена, я приехал в ООО "Рога и копыта". У меня кто-нибудь заберет документы?
 - Да, сейчас я им позвоню и к Вам выйдет девушка.
 - Очень хорошо! Передай ей, что у входа её ждёт мужчина с усами и с документами.
***
 - Майя, Алексей разделы создал!
 - ЧТОООО???
 - Майя, он создал разделы, а не раздел и создал.

Нам пишут:

"Служаба технической поддержки..."

При установленном флаге "Оторажать вкладку Контроль..." (мы прочитали "отожрать", а вы?)

Я тоже отличилась:

Открыла карточку документа в программе, начала заполнять, но меня минут на 30 отвлек телефонный звонок.
Повесив трубку, возвращаюсь за компьютер и три минуты туплю: в теме документа русским по белому написано "Зая". Какая, на фиг, Зая??!!!!!!!!!!
Потом доходит: не Зая, а Заявление. На отпуск. Действительно, разве у меня может быть отпуск?
Дописываю: "Зая хочет в отпуск", прикладываю файл и запускаю на согласование. Может поэтому шеф уже три недели отдыхает, а я всё ещё работаю?

Но не только мы такие петросяны. Вот сегодня в парке больничного городка смотрю направо - там кого-то в морг везут, смотрю налево - мамочка какая-то ребёнка в коляске тоже везёт. Содрогнулась...



Вот интересно, в красной коляске с черной оборочкой кого возят? Я имею в виду, девочек или мальчиков?

Хотя, что это я о мрачном, когда так хочется сладкой жизни!



Мои любимые конфеты сразу после "Мишки на сервере" и "Маска подсети".

Такие песни
         Поём все вместе.
               Все вместе: "Абля!!!".

 

По заявке уважаемой Энни "даю басню"

Настоятельно рекомендуется в афтара гнилыми помидорами и прочими овощами-фруктами не бросать!
Афтар нонче нервный   как умеет, так и едет пишет.
                    
                          
                         ***
Заказчик где-то денег раздобыл
И, сосчитав за год доход суммарный,
Купить себе немедленно решил
Автомобиль. Естественно, шикарный.

Пришел в салон и начал выбирать.
И это всё не то, и то не это.
(Заказчики - они же, вашу мать,
И в туалет не сходят без макета!)

Вот видит он крутейший мерседес.
Последняя модель его пленяет.
Заказчик в мерседес немедля влез
Проехал круг-другой, лицом сияет.

И говорит так сладко, чуть дыша:
Моделька несомненно хороша!
Готов её купить я хоть сейчас,
Но есть один малюсенький нюанс:

Хочу увидеть завтра я Макет
Такой, какого в свете просто нет:
Мне нужен мерс, но с гусеничным траком,
Чтобы из грязи выезжать не раком.

Багажник сверху надо приварить,
Чтоб можно было лодку водворить,
И легковой прицеп - возить картошку,
И башню с дулом, чтоб стрелять умел немножко.

Мечтам Заказчика конца и края нет.
Он платит деньги, и любой совет
Воспринимает, как конкретный псих:
"Не можете, так я  найду других!"

Макет готов, махина впечатляет,
Заказчик снова рад, опять сияет.
К Макету он тихонечко подходит,
Вертит рулём, с Макета глаз не сводит
И заливается почище соловья:
"Ай, молодец! Как всё придумал я!"

Но сев в салон, уперся взглядом в дуло,
Хотел рвануть - машина не рванула,
Прицеп врубился сзади и писец.
Расстроился Заказчик-молодец.

И мерседес-то плох, Макет ужасен,
Видать не знал Заказчик с детства басен.
От языка Эзопа вдалеке
Он рос колючкой дикой на песке.

И сколько не тверди, он не поймет:
не делают из мерсов вездеход.

Младший шеф (глядя на плакат у дороги):
 - О, выставка обезьян!!!! Кто-нибудь хочет пойти?

Коллега, задумчиво:
 - Себя показать, на людей посмотреть...



  
(с) рисунки Ю. Маланьиной


     

Я уже час как читаю посты the_mockturtle . Аплодирую из под стола:

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье. (с)
___________________________________
Благодарность за "наводку" ann_duglas

Нет, ну пусть меня сочтут пошлячкой и не в меру испорченной женщиной, но я не могу об этом молчать! Я имею сказать, вернее, сначала спросить: каким местом думают люди, когда сочиняют аббревиатуры к своим или (не дай Бог, конечно) чужим организациям? Вот как вы думаете, у нас сократили "Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А. П. Карпинского"?
А вот и не угадали: ВСЕГЕИ!
Аббревиатура такая, если кто завис и не понял сразу.

Гугл радует буквально с первой ложки со второй строчки:

Обалдеть!

Да простят меня многоуважаемые профессоры, но читать это без смеха просто невозможно. Нет, я против геев ничего не имею, но чтоб мне такой креатив пёр на названия!!! Озолотилась бы на рекламе и пиаре! Например, слоган:
или объявление: "Сотрудники ВСЕГЕИ срочно примут на работу двух членов-корреспондентов со стажем. Электронный адрес: vsegei@vsegei.ру ". 

А ведь до 1939 года несчастный институт назывался ЦНИГРИ. Да, тоже не сказать, чтоб благозвучно, но лучше уж це были б нигри, чем геи, тем более - все!

В памятном 39-м году кому-то пришла в голову светлая мысль о замене "ЦНИГРИ" на новую аббревиакадабру. В те годы, положим, в нашей стране и секса-то не было, не то что там каких-нибудь меньшинств. Но сейчас-то? Ну, что нельзя разве его в какой-нибудь ВНИГИК переименовать?

Наверное в этом институте работают не в пример мне чистые и неиспорченные люди (ВСЕГЕИ, чёрт) и им глубоко сине-фиолетово то, что на сайт с доменным именем vsegei.ру ходят только люди определенной ориентации, которым в свою очередь тоже наплевать на геологию в целом и на размещение полезных ископаемых в частности.

А ещё у меня есть конкретное предложение: переименовать Сибирский институт леса им. В.Н. Сукачева в ЛЕСБИ. Тогда будет полный порядок! А то, понимаешь ли, дискриминация по половому признаку )))))))

Ездила к заказчикам.
Случайно стала свидетелем любопытного диалога.

Разговаривают двое мужчин:


1-ый:

- Как работа?

2-ой:

- Да, как в той песне (далее, ВНИМАНИЕ!) : "Трим-бим-бом - два колодца"!

1-ый (чешет в затылке и выдаёт):

- Эээ...вроде там колодцев больше было!

"Я болею за Россию! Наши лучшие! Россия - вперед!"
Нет, вы слышали комментатора???:

- Наш футболист прострелил...эээ...(и 10-секундная пауза)
(Что он там себе прострелил, интересно? Ногу?)

- ...лишь одиноко мотается Павлюченко(как что? и где?)

- Тренер пожертвовал одним местом нападающего
(интересно, а нападающий не против?)

- И мяч проходит между ног нашего вратаря!!!
(блин, я рада, что он у него проходит. С удовольствием бы тоже так попробовала, но не во время же матча!)

- российские футболисты пока комбинируют(читать - "играют" сами с собой)...

Ну, почему наши не в красных майках!!!
Ещё раз всё сначала: "Я болею за Россию..."